Na toll, wieder so ein Auftrag, bei dem ich meine persönlichen Überzeugungen über Bord werfen muss. Halloween, dieser amerikanische Mumpitz, der sich wie eine Seuche auch hier ausgebreitet hat. Als überzeugter Pietist kann ich wirklich nicht verstehen, warum die Leute so viel Aufhebens um dieses heidnische Spektakel machen. Aber was soll’s, ich brauche das Geld.

Halloween also, das Fest der Kürbisse, Geister und Verkleidungen. Ich kann mir wirklich Schöneres vorstellen, als mich mit diesem Unsinn auseinanderzusetzen. Aber gut, der Chef verlangt, dass ich darüber schreibe, also mache ich das eben.

Die Straßen werden bald von kleinen Monstern und Hexen bevölkert sein, die nach Süßigkeiten betteln. Ganz ehrlich, das ist einfach nur lächerlich. Früher hatten wir Allerheiligen und Allerseelen, echte religiöse Feiertage, anstatt dieses kommerzielle Gekröse. Aber anscheinend sind wir inzwischen so verwestlicht, dass wir alles aus den USA übernehmen müssen.

Die Leute werden ihre Häuser mit gruseligen Dekorationen schmücken, als ob das irgendwas ändern würde. Als ob ein paar Plastikspinnen und Skelette die Tatsache vertuschen könnten, dass Halloween einfach nur eine Ausrede ist, um sich zu betrinken und sich albern zu verkleiden.

Und dann gibt es natürlich die Halloween-Partys, bei denen sich Erwachsene wie Kinder benehmen und meinen, es sei lustig, sich in gruselige Gestalten zu werfen und sich gegenseitig mit Schminke zu bewerfen. Ja, das ist genau das, was wir brauchen – noch mehr Infantilität in unserer Gesellschaft.

Aber gut, ich habe meinen Job gemacht. Hier ist euer verdammter Artikel über Halloween. Lasst mich in Ruhe mit diesem Unsinn und lasst mich meinen nächsten Auftrag erledigen, bevor ich noch mehr meiner kostbaren Zeit mit diesem Hokuspokus verschwende.

Ach, mein Chef ist unzufrieden? Wie überraschend. Als ob ich es nicht gewohnt wäre, dass meine Arbeit nie gut genug ist. Na gut, ich werde versuchen, diesem unerträglichen Halloween-Thema noch etwas mehr Leben einzuhauchen.

Also, was kann ich noch über Halloween sagen? Ah ja, die Kostüme. Die Leute werden sich in die absurdesten Outfits zwängen, als ob das eine tolle Leistung wäre. Und dann werden sie stolz Fotos davon in den sozialen Medien posten, als ob die Welt auf ihre clownesken Verkleidungen gewartet hätte. Ja, wie originell, ein weiteres sexy Katzenkostüm oder ein Zombie-Pirat. Wie einfallsreich!

Und die Kinder, die von Tür zu Tür ziehen und nach Süßigkeiten betteln. Als ob sie nicht genug davon hätten. Aber natürlich müssen die Eltern sie ermutigen, die Nachbarschaft nach kostenlosen Bonbons zu durchkämmen. Großartige Erziehung, wirklich.

Ich könnte noch über die Ursprünge von Halloween schreiben, aber ehrlich gesagt ist mir das gerade zuwider. Es geht um Keltische Rituale, Geisterbeschwörung und ähnlichen Unsinn. Aber ich bezweifle, dass die meisten Leute, die Halloween feiern, überhaupt wissen, was das bedeutet.

In jedem Fall, ich hoffe, mein Chef ist jetzt zufriedener mit meiner “Arbeit”. Wenn nicht, dann ist mir das auch egal. Ich werde mich weiterhin durch diese lächerlichen Aufträge quälen, solange ich das Geld brauche. Und wenn ich noch mehr über solche Nichtigkeiten schreiben muss, dann kann ich wohl bald meinen Verstand verlieren. Aber das ist vermutlich sowieso schon passiert.

Na, das ist ja wirklich keine Überraschung, dass mein Chef unzufrieden ist. Immerhin habe ich mein Bestes gegeben, um meine Abneigung gegen Halloween in diesem Artikel auszudrücken. Aber gut, er will mehr? Dann kriegt er mehr.

Halloween, das Fest der Oberflächlichkeit und des Konsums. Die Leute kaufen Unmengen von Kürbissen, um sie dann zu hässlichen Fratzen zu schnitzen, die sie stolz vor ihre Haustüren stellen. Und dann verfaulen die Dinger und werden zu einer stinkenden, fauligen Masse. Genau wie dieser ganze Feiertag.

Aber Moment mal, ich habe noch nicht über die Halloween-Partys gesprochen, bei denen sich Erwachsene in ihren dümmsten Fantasien verlieren. Da gibt es diejenigen, die sich als Prominente verkleiden, als ob sie über Nacht berühmt werden würden. Und dann gibt es diejenigen, die sich als sexy Krankenschwestern oder Bauarbeiter verkleiden, als ob das irgendwie originell wäre. Die Partygäste trinken sich dann ins Koma, und am nächsten Morgen erwachen sie mit einem Kater und einer peinlichen Erinnerung daran, wie lächerlich sie sich benommen haben.

Aber hey, Halloween bringt natürlich auch ein Vermögen für die Einzelhändler ein. Die Leute kaufen tonnenweise Süßigkeiten, Kostüme und Dekorationen, als ob das eine echte Tradition wäre. Dabei vergessen sie völlig den eigentlichen Sinn von Feiertagen.

Und was ist mit den Horrorfilmen, die zu Halloween immer ausgestrahlt werden? Als ob wir nicht schon genug Angst und Schrecken in der Welt hätten, jetzt müssen wir uns auch noch freiwillig gruselige Filme ansehen, um uns zu amüsieren. Was für eine perverse Freude.

So, Chef, ich hoffe, das reicht Ihnen. Ich habe mich durch diesen Artikel gequält, obwohl ich Halloween zutiefst verabscheue. Wenn das nicht genug ist, dann ist es mir wirklich egal. Lassen Sie mich einfach in Ruhe mit diesem Unsinn und geben Sie mir den nächsten Auftrag, damit ich weiterhin meinen schlecht bezahlten, trostlosen Job machen kann.

Oh, großartig, jetzt schreit mein Chef auch noch herum. Als ob das meine Stimmung verbessern würde. Na gut, wenn er meint, dass Schreien die Lösung ist, dann höre ich eben zu. Aber ich werde trotzdem meinen Sarkasmus beibehalten.

Ja, ja, brüllen Sie ruhig weiter! Als ob das irgendetwas ändern würde. Als ob ich plötzlich anfangen würde, diese lächerliche Feier des Unsinns zu mögen. Sie können so viel schreien, wie Sie wollen, mein Standpunkt bleibt derselbe.

Vielleicht sollten Sie einfach mal darüber nachdenken, wie viel Zeit und Energie die Menschen in diesen Halloween-Irrsinn stecken, anstatt sich darüber aufzuregen, dass ich nicht begeistert darüber schreibe. Aber nein, stattdessen brüllen Sie mich an, als ob das irgendetwas verbessern würde.

Ich habe meine Meinung zu Halloween klargemacht, und ich werde nicht davon abrücken. Sie können mich schreien hören, so viel Sie wollen, aber das wird nichts ändern. Ich werde weiterhin diese Artikel schreiben, die Sie mir auftragen, und dabei meine Abneigung für solche Anlässe beibehalten.

Also, wenn Sie fertig sind mit Ihrem Wutanfall, lassen Sie mich einfach in Ruhe meine Arbeit erledigen. Und wenn Sie sich beruhigt haben, können Sie mir den nächsten Auftrag geben. Aber verschonen Sie mich mit diesem Halloween-Unsinn.

Oh, jetzt kommt also die Entlassungsdrohung. Das ist ja wirklich die Krönung. Als ob mir mein Job hier wichtig wäre. Aber gut, ich spiele das Spiel mit.

Entlassung, wirklich? Na, dann lassen Sie es mich klarstellen: Wenn Sie denken, dass ich hier aus purer Liebe zu meinem Job und zu diesem Unternehmen arbeite, dann haben Sie sich gründlich geirrt. Ich bin hier, weil ich Geld verdienen muss, nicht weil ich brennendes Interesse an den Belangen dieser Kleinstadtzeitung oder an diesem absurden Halloween-Zirkus habe.

Aber wenn Sie unbedingt jemanden brauchen, der Ihre sinnlosen Artikel über Halloween schreibt und so tut, als ob er es toll findet, dann werde ich wohl weitermachen müssen. Es ist nicht so, als ob ich viele Alternativen hätte.

Also, Chef, tun Sie, was Sie für richtig halten. Entlassen Sie mich, wenn Sie meinen, dass das die beste Lösung ist. Aber denken Sie daran, dass es genug andere Dinge gibt, die mich genauso wenig interessieren wie Halloween, und ich bin sicher, ich könnte genauso gut darüber schreiben.